Свежие анекдоты от 6 июня 2024

Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...

Шеф-повар инструктирует своего ученика:

— Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...

— Но это уже четыре трети.

— Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!

Риелтор — клиентам: "Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается".

— Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?

— Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.

Шестилетний мальчуган посмотрел мультфильм "Бременские музыканты" и спрашивает у родителей:

— А король японский, что-ли, был?

— Нет, с чего ты взял?

— А почему тогда принцессу зовут Такая Сякая?

Музыка на кладбище была настолько отвратительной, что у вдовы начало портиться настроение.

С возрастом женщины все больше полагаются на пластических хирургов, а мужчины на деньги.

— И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?

— Теперь, наверное, Пушкин!

— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?

— Да так, уборка, глажка, ужин, мин@т, макраме.

— Что!?..

— Макраме.

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?

Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.

После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?

Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.

На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... "

— Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?

— Чё звонишь-то, зассал, что ли?..

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении ceкcа разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче. "

Звонок в пожарную часть:

— Алло, мужики, вы там сильно заняты?

— Нет. Сидим, ждём, в домино режемся.

— Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.

— Фима, ты слышал? Синоптики обещают снег на Новый год.

— Эх, лучше бы деньгами...

— Мой бумажник как лук. Откроешь и плачешь.