Свежие анекдоты от 30 мая 2024

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

Новость дня:

ГИБДД переименовали обратно в ГАИ.

Ждем теперь полицию в милицию,

Россию в СССР...

В детстве я увлечённо собирал марки. Потом их отменили и я переключился на евро. Надеюсь моё хобби обеспечит мне безбедную старость.

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.

Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?"

"Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит".

Молодой Изя спрашивает у опытного Сёмы:

— Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет?

— Конечно, дай!

— Почему?

— Иначе он у меня просить будет.

Если экранизируют "Буратино", то у фильма будут серьёзные шансы на Оскар. Там же всё по повесточке: Пьеро – гей, Кот с Лисой – инвалиды, Артемон – чёрный, Мальвина – еб*нутая экоактивистка, Папа Карло – угнетённый пролетарий с шарманкой, Черепаха Тортилла – престарелая боди позитивная рептилия, Буратино – эко-транс-флюид-полено, Карабас – белый цисгендерный мужчина.

При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости. Например, если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать как его зовут.

Я не говорю: "Убить всех тупых людей".

Я говорю: "Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой".

Мужик в Одессе останавливает тачку.

— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!

— Садись.

Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:

— "Прошу, Дерибасовская!".

Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал? !

Водила: — А я думал Вы с шиком хотите...

— Встретимся?

— Встретимся.

— Как я тебя узнаю?

— Я опоздаю на два часа.

— Молодой человек, можно вас на минуточку?

— А вы уверены, что нам минуточки хватит?

— Убеждена!

— Ну-у-у, вы меня, как мужчину обижаете. ..

— Это вы меня, как женщину недооцениваете!

— Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?

— Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

Бросил курить. С горя напился!..

— Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.

—?

— Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная — невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:

— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.

— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!