Свежие анекдоты от 29 мая 2024
Алик:
— Скажите, пешеходы — это ведь участники дорожного движения?
Борис:
— Конечно, участники.
Алик:
— А почему тогда транспортный налог не платят?
Семен:
— Блин! Забаньте кто-нибудь этого Алика, пока кто-нибудь из депутатов это не прочитал...
— После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к ceксу и ко мне, как к женщине!
— Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.
Женщина звонит своей сослуживице:
— Марина, я сегодня на работу опоздаю муж штуку баксов потерял, по всей квартире ищет.
— Ты ему помогаешь искать эту штуку баксов?
— Нет, я на ней стою.
Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:
— Михаил Иванович, ну сколько можно?!
Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!
— Та у меня, [м]лять, работа нервная! Да ещё и за такую, с@ка, зарплату! Эти [ман]дюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются...
— Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобы подали!
Трудно нынче российскому патриоту!
Песков:
Жена гражданка США.
Дочь гражданка Франции.
Сын гражданин Великобритании.
Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице:
— Встретишь Иванова, не трогай его — он мой!
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
Две сотрудницы кафе делятся рецептом приготовления печенья.
— Пиши, четыре яйца.
— Ага, значит можно два.
— Пиши четыре, в оригинале было восемь.
Философию надо читать в юности, когда ты впечатлительный. Сейчас труды философов воспринимаются так: "Ох ты, да что ты такое, говоришь? "
— Как ты к алкоголю относишься?
— Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.
Протокол осмотра места преступления.
11:38 — Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 — Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 — Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 — Кто-то догадался, что мои часы стоят.
— У меня квартира завтра будет пустая, приезжай!
— Зачем?
— Купим мебель, будем обставлять...
Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
— Чего грустный-то такой?..
— Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...
— А когда у нее 8 марта?
В самолете.
Стюардесса
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Рито и Жюль забpались в кpупный ювелиpный магазин на бульваpе Сен-Жеpмен и после тpех часов усилий вскpыли наконец сейф с дpагоценностями.
Уложив все содеpжимое они собиpаются возвpащаться.
— Hадо сосчитать добычу, — заявил Рито.
— Да бpось ты. Завтpа по pадио сообщат сколько мы укpали.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |