Свежие анекдоты от 30 апреля 2024
— Ты вот посмотри какое-нибудь п@рно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
— Не ведись, чувак, это социальная реклама.
Заходит лысый к парикмахеру и говорит:
— Слушай, если сделаешь мне прическу, как у тебя, и не сильно меня при этом напряжешь, то получишь 1000 баксов.
— ОК! — сказал парикмахер и побрился налысо.
Нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.
— Оружие, наркотики, валюта!?
— А на предыдущей остановке только холодное пиво предлагали...
— С любовью то же, что с грибами.
— В каком смысле?
— Когда человек замечает, что ошибся — уже ничем не поможешь.
Встретились два приятеля. Один спрашивает:
— Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
— Очень просто: по утрам она делает все, что хочет, а вечером я делаю все, что она хочет...
— Дорогая, я ceкса хочу!
— Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты — некрофилом?
— Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что.
Убивайте!..
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь почувствовать лето в этом году?
— Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья!
— Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты… У тебя есть всё!
— А эта сумочка?
— Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
— Лучше имя там своё наколи.
— А зачем?
— А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...
Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
— Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
— Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс. ..
— У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда причаливали к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".
Вспомнил про Адама и Еву... Что-то не по себе стало!
— Дети, составьте предложение, где есть тема религии, представителя власти, детской литературы, любви и тайны.
Вовочка тянет руку:
— Марьивнна, можно я прочитаю?
— Так быстро сложил? Ну, читай.
— Боже! — воскликнул старшина милиции дядя Стёпа. — у меня родился сын Егорка, и неизвестно от кого!
— Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена (испуганно):
— Я согласна, какие требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива!
Голос мужа в трубке: "Два, два!!!"
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |