Свежие анекдоты от 26 февраля 2024

— В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода.

— Дык, ты ж средний класс, с@ка.

Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что [мав]ров в прошлом угнетали.

Но это же неправда!

Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом [мав]ритянка была королевой Англии.

— Ты тёплые вещи взял?

— Да, 7 литров.

Иногда они умнее.

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: "Вася!!!" и обнимает его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так — раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом, весь такой взлохмоченный, идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все, как обычно, "Вася!!!" — и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял, почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...

— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!

— Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Разве вы не можете это доказать?

— Простите, но это просто невозможно. ..

— Почему?

— Потому что у вас их из задницы вынули!

22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.

Препод:

— Что это вы развеселились?

Студенты:

— У нас предпраздничное настроение!

Препод:

— Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.

Собрались первобытные люди на охоту.

Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:

— Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!

Так появились командиры.

Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:

— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.

Так появились начальники штабов.

Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.

Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.

– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…

– Молодой человек! Вы сейчас меня в орг@зм вгоните…

— У меня тут с женой разговор вышел... она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было...

— А ты что?

— А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика.

— Ясно. Следуя логике, ты ищешь, где теперь жить. Приходи, место есть.

— Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны?!

— Ой, я просто не рассчитал!

— Не рассчитал он!.. И чему вас только в школе учат...

— В общем, переезжай ко мне, мой квартиру, готовь еду, не забывай зарабатывать на себя, на меня и терпеть все мои закидоны.

— Ну и зачем мне всё это нужно?

— Потому что у тебя нет жилья, тебе не хватает денег и ты ищешь того, кто сможет тебе их подкинуть, тебе хочется маленькую волшебную штучку, которой я обладаю и без которой у тебя периодически портится настроение, а еще тебе нужен бесплатный универсальный мастер, способный решить сразу несколько бытовых проблем...

— Поехали.

— Простите, девушка, Вы такая красавица...

— Прощаю, тут же Вашей вины нет.