Свежие анекдоты от 19 февраля 2024

— У вас есть шампунь?

— Да. Для каких волос?

— Для грязных.

Мама забирает сынишку у стоматолога.

— Сынок, что надо сказать тете?

— Я тебя запомнил.

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …

— Говорят, ты японский учишь? Можешь сказать что-нибудь?

— Могу на х*** послать.

— Давай!

— Иди на х***.

— Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.

— Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

—Алло, полиция, за детским садиком продают наркотики

— По чём?

— Пять тысяч

— А, так это дёшево, берите

Сын перед своей свадьбой говорит отцу: "Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо? "

— Хорошо! — ответил отец.

Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время.

Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там… собралось 15 человек...

Сын говорит отцу:

— Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?

Отец ответил:

— Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку:

— Порвут!

— Да не порвут!

— Я тебе говорю — порвут!

Продавщица:

— Да что ж у вас там за комары-то??

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.

Подходит другой:

— Что стоишь, денег нет?

— Есть... (продолжительный вздох)

— Может, водки нет?

— Вон, смотри, тоже есть. .. (вздох)

— А в чем же дело?

— Не хочется...

Мои коты очень коварны!

Когда голодные:

— О, великая хозяйка, мы тебя так любим!

Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива... Мур-мяу...

А когда сытые:

— Слышь ты, женщина... ты кто такая ваще?... а ну смылась с нашего дивана...

В Москве сильный снегопад.

— Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!

Сегодня ходил по заснеженному городу. Везде нечищено и скользко. А возле Винлаба и Красного&Белого — почищено и не скользко. Водка — она для тех, кто любит крепко стоять на ногах!

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:

— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?

— Вряд ли, — сказал один из студентов, — всё-таки 103 года назад... Слишком уж она старая.

Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.

— Чего еще изволите?

— А мне можно сделать большие выразительные глаза?

— Конечно! Взгляните на счет!

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.

— Знаешь, у мафии можно в долг взять.

— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?

— Как друг советую: у мафии возьми.