Свежие анекдоты от 29 января 2024

– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде...

– Так, я понял, работаем по предоплате

Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:

— На вот тут тебе денежка, держи!

— Да не надо, бабушка...

— Молчи! Вот ещё ведёрко вареников...

— Бабушка!

— Бери-бери... и вот тут ещё половинка свиньи...

— ПОГОДИ! КАК ЭТО — ПОЛОВИНКА СВИНЬИ! ?

— Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь.

— Дорогой, я тебе купила пива и копчë ной рыбки. Будешь?

— Стоп! Что с машиной? В гараж поставила?

— Не всю...

Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.

— Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.

— Тебя в этом фильме только это смутило?!

Настоящая любовь — это не любовь Ромео и Джульетты, которые умерли в один день. Это дедушка с бабушкой, которые прожили друг с другом всю жизнь и вместе состарились

— Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.

— Вы хотите сказать аниматора?

— Нет-нет, всё правильно...

Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.

Директор — кандидату на должность:

— Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.

— Я, пожалуй, зайду позднее.

Московский Центральный Диаметр будет продолжен до Калуги, Твери и Тулы. Далее планируется продлить МЦД до Читы, Анадыря и Новой Земли. И красиво обрамить эти магистрали жилищными массивами, из которых людям будет удобно ездить в Москву на работу.

— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...

— Денег к зарплате?

— Нет, объема работы.

— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.

— Тогда лишим премии.

— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?

— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать...

— Ой, а что это у вашего дедушки?

— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.

— А зачем?

— Чтобы с кровати не скатывался.

Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.

Теперь жена пишет, что в квартире темно.

А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", — и засовывает наушник обратно.

Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".

И так еще три человека. .. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит? "