Свежие анекдоты от 16 января 2024
Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.
— Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
— Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!
Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс.
Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.
Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!...
А в 6:30 открылось второе веко.
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: дети и умалишённые.
Парадокс. Стоит обычному человеку тебе соврать один-два раза и ты скорее всего ему больше верить не будешь. А политики врут десятилетиями, обещая одно и то же, а им верят. Удивительно.
— Как делают результаты действия супердиет — фото "до и после диеты"?
— Берут худенькую женщину, фотографируют.
Полгода кормят гамбургерами.
Фотографируют.
— А может, всё бросим и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.
Алкаш набухался до чертиков, уснул мертвым сном и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо черное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного. ..
— Значит, все-таки в рай...
Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.....
Изя задумчиво:
— Я таки не пойму.. это капитуляция или приглашение?
Неизвестно, что появилось раньше: курица или яйцо.
Но вот пропали сначала яйца, а курица - только через пару месяцев.
В одной саванне мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва, то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста.
Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва:
— Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?
Лев ответил:
— Если я раздавлю ее, завтра все в саванне будут говорить, что Лев дрался с Мышью.
На следующий день все в саванне говорили, что Лев — чмо, терпила и ссыкун
— Вот смотри, ты идёшь вечером домой, тебя встречает гопник в подворотне и говорит "Ты, терпила, не бойся! Я завтра у тебя ничего отбирать не буду! "Что ты сделаешь завтра?
— Я больше никогда не пойду той дорогой!
— Вот и я снял в банке все свои деньги после того, как Минфин пообещал не трогать сбережения.
— Это — проверка, правильно ли вы начали новый.
— Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера! — Отец, а ты как с мамой познакомился? — Я нормально, я в карты ее выиграл!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |