Свежие анекдоты от 14 января 2024

— Скажите, Вы женились по любви или по принуждению?

— Жена говорит, что по любви!

— Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?

— Да вы шо, и в будущем тоже?!

— Выпьем для храбрости?

— Выпей! Я храбрая пришла...

— Великий русский композитор Сергей

Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.

— А потом понял?

— А потом понял. И переехал подальше, в

Америку.

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.

Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

— Хорошо, что я в психушке!

— Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

— Ну и как прошло первое свидание?

— Я заблокировала его номер ещё во время ужина.

У меня очень живое воображение, поэтому, когда я вижу в интернете вопрос типа "какую книгу вы бы взяли с собой на необитаемый остров? ", сразу представляю: тонущий океанский лайнер, крики, паника, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь сквозь обезумевшую толпу, хватаю кого-то за руку и кричу в ухо: "Извините, вы не подскажете, на какой палубе здесь библиотека?! "

IТ-директор жалуется генеральному директору:

— Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.

— Так давай наймём тестировщика.

— Что, чтобы ещё и за ним проверять?

— Ты слегка переигрываешь.

— Это ты не умеешь играть в прятки.

— Настя, я нашёл тебя в Краснодаре.

Не нужно мне говорить: "Не кури, подумай о будущем! "

Я когда думаю о будущем, курить хочется еще больше, а потом еще и выпить!

– Вовочка, ты зачем облил Анечку средством для мытья посуды?

– Она мне нравится, но она жирная!

— Ты на чем вчера домой вернулась?

— На такси

— А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?

— Тариф комфорт +

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:

— Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.

Проходит полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:

— Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.

Еще через полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:

— Ну вот, у нас отказал последний двигатель.....

Из задних рядов недовольный возглас:

— Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

— Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.

— Аха, ну, да. Я даже знаю, кто отец.

— Кто?

— Комбинат кондитерских изделий.

— День 65-й на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря:

"Теперь понимаешь, почему я грызу мебель?"...