Свежие анекдоты от 9 января 2024

Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.

— Послушайте меня, — сказал спасатель, — ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.

— Да, пожалуй, вы правы, — согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.

— Идите поэтому домой, — продолжал матрос, — а там уже вешайтесь себе на здоровье!

— Маш, привет, ты откуда?

— Да с новогоднего корпоратива.

— В феврале?!!

— Ну, давай, еще ты меня задержи...

— Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе?

— Увы, нет, Роза Марковна.

— Что же делать? А я снова хотела ее у вас одолжить.

Paньше миром управляли умные. Это было жecтоко.

Умные заставляли тупых учиться. Tyпым было тяжело.

Teперь миром управляют тупые. Это честно, потому что тупых гораздо больше.

Teпepь умные учатся говорить так, чтоб тупым было понятно.

Если тупой что-то не понял — это проблема умного.

Paньше страдали тупые. Теперь стpaдают умные

Женщина жалуется на своего мужа:

— Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!

Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич.

По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

Бросить бы курить, но тогда исчезнет единственная возможность положить на работу и выйти на улицу.

— Можно выходить каждый час на перекур?

— Да, конечно.

— Я бросил курить, можно мне каждый час выходить на улицу, смотреть на солнце и деревья?

— Ты [бах]нулся?! А работать кто будет?!

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!

— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!

Если сельхозугодья заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:

— Здрасти, а вот я и пришла...))))))))))))))))))))))))))

Девушка шла по улице и услышала за собой шаги.

Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз — он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз- его уже не было...

Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?

— Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги.

Переписка в сети:

— Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов — через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро — через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!

— Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?

— Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!

— Я буду называть тебя Евой, так как ты у меня — первая.

— А я буду называть тебя Боингом, так как ты у меня — 747-й.

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.

Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.