Свежие анекдоты от 8 января 2024
— Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?
— Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
— Это смотря чем будешь заниматься!
Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.
— Мама, а я хочу два!
— Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не еб@ мне мозги!
— Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя — аллергия.
Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.
— Мир вертят по[фиг]иcты. И мы все знаем, на чём именно они его вертят.
Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
— И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
— Новые знакомства.
— Интересные путешествия.
— Хорошие люди.
— Увлекательные истории.
— Яркие эмоции.
Судя по первым буквам, вполне правдоподобно.
Отец спрашивает сына:
–Слущай, Гоги, а гдэ пистолет Кольт, который я тебе падарил?
–А я его обменял на часы Ролекс. Глянь какой красывый!
–Ай красывый! А вот подойдёт к тибе бандит в темном переулке и скажет: "Я твой папа [дол]баль, твой мама [дол]баль и всю семью твою [дол]баль", а ты щто ему атветишь: "Полщестого", да?
— Да, вон, пойди на крыльцо, сорви пару сосулек!
— Папа у нас просто подарок, каждый новый год под елкой его нахожу
— А я умный на всю голову!
Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера у моей жены права забрали!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |