Свежие анекдоты от 5 января 2024

1. Рассказал(а) Станислав

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:

— Сынок, мы правильно идём на станцию?

— Нет! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!

* * *

2. Рассказал(а) Зяма

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.

Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

3. Рассказал(а) Турандот

Женщина в автосалоне:

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.

— Модель?

— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!

* * *

4. Рассказал(а) Тема

Представляете в какой ступор могла еще лет 30 назад загнать человека фраза "Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома оставил?"

* * *

5. Рассказал(а) Толик

— Мадам, а позвольте узнать, какое у вас хобби?

— Психиатрия.

— Консультируете?

— Нет, сама психую.

* * *

6. Рассказал(а) Зяма

Вегетарианцы не стареют.

Они увядают.

* * *

7. Рассказал(а) Зяма

Многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.

— А вы, оптимист, однако.

— Нет, я — сторож на кладбище.

9. Рассказал(а) Александр

1. Сплю весь день.

2. Резко встаю.

3. В глазах темнеет.

4. О, уже стемнело, можно идти спать!

* * *

10. Рассказал(а) Стоян

— Задержанный, у вас есть право хранить молчание, все что вы скажете может быть использовано против вас в суде...

— Любовь и нежность!

* * *

11. Рассказал(а) Зяма

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.

Где они не спят: на своем коврике.

* * *

12. Рассказал(а) Август

— Чем больше тюнинга — тем дороже содержание. И к женщинам это относится больше, чем к автомобилям...

* * *

13. Рассказал(а) Артем

— Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком?

— Да, Санта Клаус!

— Я не Клаус, я Пётр.

* * *

14. Рассказал(а) Зяма

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:

— Сколько у тебя любовников?

— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

— Сколько яиц в месяц несешь?

— Сто пятьдесят.

— Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

— Сколько у тебя любовников?

— (с чувством собственного достоинства) двадцать.

— Сколько яиц в месяц несешь?

— Двести.

— Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

— Сколько у тебя любовников?

— (на выдохе) ПИСЯТ!

— Сколько яиц в месяц несешь?

— ПИТСОТ!!

— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести. ..

— А когда? То е@@сь, то несусь!

* * *

15. Рассказал(а) Зяма

Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД..

— "Господин полицейский…"?...

Ну, если он Господин…, то кто я?

— "Товарищ…"?

Ну, какой он мне товарищ?

— "Гражданин…"?

Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас – у граждан…

Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со спокойной душой обращаюсь:

* * *