Свежие анекдоты от 25 декабря 2023

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с новым лифчиком.

— А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?

— Да.

— Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы — забыл...

Вовочка спрашивает в аптеке:

— У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?

— Мальчик, а что у тебя болит?

— Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

— Как называется человек, который ко всему придирается?

— Придираст!

— Черный юмор — это как еда а Африке.

— В смысле?

— Не до всех доходит.

— Почему обещанного 3 года ждут?

— Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.

Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося.

Как это можно пронаблюдать? Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся — красный.

ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.

Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

— Подуйте в трубочку!

Результат — нулевой.

ГИБДДшник:

— Как так может быть?

Мужик:

— А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!!...

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":

— Тысячу не разменяете?

— Только мелочью...

— Какие три картины ты взял бы на необитаемый остров?

— "Три богатыря", "Ночной дозор" и "Явление Христа народу".

— А почему?

— Очень уж большие. Шалаш построить можно.

С утра поспал на работе.

Днём, в разгар совещания, сходил в туалет.

Вернулся из туалета, показал фак начальнику.

Хорошо работать на удалёнке.

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

Лисица — волку:

— Я научу тебя, как ловить рыбу.

Надо хвостом!

Волк обрадовался. И пошёл на рыбалку, оторвав у лисы хвост.

У русского спрашивают:

— Ты Родину любишь?

— Люблю

— А жизнь за Родину отдашь?

— Отдам!

Такие же вопросы задают белорусу, украинцу. Результат аналогичный. Спрашивают еврея:

— Еврей, ты Родину любишь?

— Люблю

— А жизнь за Родину отдашь?

— А кто же её тогда любить будет?!

— Сжечь ведьму!

— Но она же такая красивая!

— Хорошо, но потом всё равно сжечь!