Свежие анекдоты от 21 декабря 2023
— Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста.
— Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время — он начал раздваиваться.
Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить.
Когда не расслышал вопрос.
– Мне? Я гудрон жевал!
Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
Чтобы народ не думал, что он такой хитрожопый, депутаты Госдумы ввели новую статью — за уклонение от ответа на вопрос "Уважаете ли вы власть?".
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! — говорит буфетчик официанту.
— А что же с ними делать?
— Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?
Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздаётся громкий собачий лай. Он нежно:
— Да, дорогая!
Учительница:
— Ваш Вовочка спит на уроках.
Папа Вовочки:
— О, Господи, а с кем?
— Ну как там у тебя с Рабиновичем?
— О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!
— Да уж!... С его-то будильником!
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после ceкса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
— Пааап! А зачем у мавзолея дядьки с ружьями стоят?
— Стерегут. А то как выскочит — мало не покажется.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |