Свежие анекдоты от 30 ноября 2023

Купила новое платье, спрашиваю мужа:

— Ну как я тебе?

А он:

— Ну поднадоела немножко, а так ничего...

Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.

Жена — мужу:

— Только попробуй живот втянуть...

— В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере.

Как такое возможно?

— Я поменял её на вино

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.

— Ну, и что надо сказать?.. Ну, ну?!. Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?

— И это все?!

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

Болтают два приятеля.

— Повезло тебе с женой. Но ты никогда не рассказывал, когда вы в первый раз встретились?

— На самом деле, дело случая. Сидел в кафе и тут наши взгляды встретились. Она подошла и сказала: "Какой ты красивый, теперь мы будем вместе! "

— А ты?!

— А что я? Тогда я часто курил. Осилил только три квартала, и она меня догнала.

Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.

— Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?

— Да все так, вот еще возил бы НАС кто...

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения.

Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.

В заключении медкомисии пишется

ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:

— Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем.

Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.

Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:

— Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

Памятка водителю:

1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят

2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят

3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят всё

— Как тебе удалось достать такого классного мужика?

— Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги — вот и достала.

— Доктор, какой у меня диагноз?

— Жить будете, но интернет придется отрезать.

— Девушка, какой у вас размер?

— А у вас?

— Зачем же сразу хамить?

Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она:

— Дочь ручки без варежек не замерзли? ! Она отвечает:

— Нет! Ножки без сапожек — ДА!..

Идет экзамен по логике. Профессор:

— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

— 499!

— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть