Свежие анекдоты от 4 ноября 2023
— Да там музыка.
— Тогда почему вы не ходите в оперу?
— Да там пива нет!
Когда хищник нападает на овцу, другие овцы отбегают на безопасное расстояние, а затем останавливаются и смотрят на нее. Они не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них. Все, как у людей.
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
— Все, на работу идти некому......
Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что- то другое.
Вот Маяковский, вернувшись из Америки, написал поэму « Хорошо! ».
А когда вернулся из Воронежа — застрелился.
Если зайти в аптеку и сказать "дайте вьетнамскую фигню", это не вызовет улыбки или непонимания, ответ будет "а вам в бальзаме или жидкую звездочку? "
Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о коррупции, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому что еще не раскрыто!
Бухгалтера-женщины — это особый вид женщин. У них два вида критических дней — женские и бухгалтерские
— Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— А-а! Я догадался! Они едят ложками!?..
"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная. "
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.
Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много
Еврей из командировки пишет письмо жене:
— Сара, заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!
Собеседование при приеме на работу секретаря.
Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает.
Р: Сколько знаков в минуту печатаете?
Д: 2000.
Р: Так много???
Д: Да, но такая херня получается!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |