Свежие анекдоты от 30 октября 2023
— Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займётся специально отдрюченный человек.
Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил — "жареная курица".
Она говорит — это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись. Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица — мое любимое животное. Я рассказал об этом отцу, и он ответил, что люди очень сильно любят животных. Но я тоже. Особенно курицу, свинину и говядину.
В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся. Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.
На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал — курица. Она спросила — почему? Я ответил, потому что из нее можно сделать жареную курицу. Она снова отправила меня в кабинет директора. Он смеялся, но попросил меня больше так не делать.
Я не понимаю. Мои родители говорят мне быть честным со всеми, но учительнице честность не нравится. Сегодня она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится.
Я ответил — "Полковник Сандерс". Угадайте, где я сейчас...
Значит если мы убиваем и едим животных — мы нехорошие люди. А вегетарианцы снимают кожу с ещё живых морковок и картофелин и бросают их в кипящую солёную воду — и это ничего?!
Чуть не назвал жену именем любовницы Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала
Ашотом Сижу курю думаю
— А Близнецов какой камень оберегает?
— А кто какой первым успеет схватить, такой и оберегает.
Женщина спрашивает совета у доктора
Ж.-Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
Д.-Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
Медуза живет на Земле более 500 миллионов лет, почти бессмертна, и при этом совсем не имеет мозга. Этот факт дает надежду миллионам людей...
— Она так мило улыбается во сне и причмокивает.
— Наверное, убила кого-то и ест.
— Здравствуйте, это вы проводите курсы для специалистов по уклончивым ответам?
— Весьма вероятно...
У старого, закоренелого вора спрашивают:
— Ваш сын не пошёл по вашим стопам?
— Не только пошёл — превзошёл! Депутатом стал...
— Сидоров
— Я
— Попов
— Я
— Иванов
— Я
— Три тысячи тридцатый
*Молчание*
— Три тысячи тридцатый, твою мать!!
Тут голос из строя:
— Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо
Залезают пара грабителей в деревенский дом. А в доме сидит бабулька, такая маленькая, в платочке и в очечках. Пьет чай из блюдца.
Увидев грабителей, спрашивает:
— А вам чаво надобно?
— Золото, бабка, давай!
— А вам сколько?
— А сколько есть?
— Ну, сто кило хватит?
— Ну, давай! – обалдевшие такой удачей, заорали бандюки.
— Лешенька, внучек, – крикнула бабулька – пойди сюда!
Из соседней комнаты выходит такой ВДВшник — под два метра, весь накачанный, в тельняшке. В руках — штык-нож и точило...
— Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
— Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
— Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
— Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
— Сердце женщины бьется быстрее мужского.
— На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
— Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
— Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
— Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины уже закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |