Свежие анекдоты от 14 октября 2023

Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка?

Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица"

Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:

"Витя, расплатись"

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с елдой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.

— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.

Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:

— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.

Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.

На полу сидит злой, отощавший математик.

— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:

— Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!...

— Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.

— Элементарно. Если долб…б – точно человек.

Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду войны". У второго — "подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто — еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:

— Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!

Тогда еврей обращается к инвалиду:

— Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

На допросе:

— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

— Нашел на дороге!

— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?

— Совершенно верно!

— И как вы объясните такое совпадение?

— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

Вовочка приходит к папе.

— Папа, тебя в школу вызывают.

— Что случилось?

— На уроке математики меня спросили:

"Сколько будет 7х9? "Я говорю: "63". "А

9х7?". Я отвечаю: "А какая х[рен] разница? "

Папа:

— Понял, завтра зайду.

На следующий день Вовочка опять приходит к папе.

—

— Ты любишь настольные игры?

— Люблю.

— Ложись на стол.

Вечерние новости.

Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из "Газпрома" и грузчика из Шереметьево.

Мужчина:

— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?

— Давайте.

— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".

— ИнженеР.

— Правильно, а ваша?

— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".

Мужик молчит оторопело.

Девушка:

— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ...

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:

— Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить...

Мужик в ужасе:

— Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...

— Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa.

— Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa?

— Нeт.

— Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

Прибегает пациент к врачу и орет:

— Доктор, срочно кастрируйте меня!

Быстро!

— Подождите, дорогой мой, это сложная операция...

— Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!

Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, довольный пациент объясняет доктору:

— Видите ли, доктор, я женюсь на еврейке. ..

— Так там же обрезать надо.

— А Я ЧТО СКАЗАЛ?!

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, безногий инвалид, просит взять с собой.

Сын в недоумении:

— Ну куда ты, батя, без ног то пойдeшь?

— Ты меня в рюкзак посадишь а я, если чего то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет так ты меня развернешь, я тогда шмальну...

— Ну, бог с тобой...

« А вдруг и вправду поможет в нужный момент» и взял батю.

Пришли к берлоге, разворошили оттуда как выскочит громадный медведь.

У сына осечка, промах! Он разворачивается батя с ходу два выстрела дуплетом мимо!

Бегут.... Бегут а медведь уже на пятки давит.

Сын думает:

« А, блин, вдвоeм не убежать, жалко батю но бросать придeтся, чего двоим то погибать, мама от горя помрет... ».

Бросил рюкзак да как припустил раза в три быстрее!

Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.

— Мать! Горе то какое, батя то погиб от медведя.

— Сына, да он полчаса назад на руках прибежал, сказал, что тебе пизнец пришел.