Свежие анекдоты от 4 октября 2023

— Моня, у вас был ceкс с женщиной за 50?

— Таки был, Фима Хотя сначала она предлагала за 100!

На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:

— Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони.

Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.

Скупец молится:

— Господи! Что для тебя миллион лет?

— Один миг, — отвечает Бог.

— А что для тебя миллион рублей?

— Один грош.

— Так подари мне этот грош.

— Ладно, — отвечает Господь. — Обожди один миг.

Неудачник приходит к психиатру:

— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны...

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! "

Я не удержался и припарковался на слове

"шанс"

Есть профессиональные велосипедисты, зарабатывающие этим деньги.

Есть те, кто ездит на велосипеде для укрепления здоровья.

Есть цирковые велосипедисты — безбашенные адреналиноголики.

Хотите это всё это вместе и сразу?

Служба доставки пиццы ждет вас!

— Три часа ночи! Кто вы?

— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?

— Конечно!

— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?

Жена звонит мужу:

— После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.

— Чипсы или снэки?

— Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.

— Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?

— Это когда человек ещё дышит и иногда ест...

— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!

— Это вы ещё любовника не видели. Он вообще еврей!

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?

— Чистая правда.

— Тогда на что вы жалуетесь?

"Медведев рассказал в Госдуме о борьбе с бедностью".

Это не точный заголовок, точный выглядит так: "Миллиардер Медведев рассказал миллиардерам и миллионерам в Госдуме о борьбе с бедностью".

Без разницы, на чем подъезжать к офису — на ВМW, "Fеrrаri" или "Меrsеdеs", если там уже припаркованы "Газели"

Генпрокуратуры и Следственного комитета...

— Иногда мне кажется, что мне никто не рад...

— Сука, ты ещe здесь?!