Свежие анекдоты от 2 октября 2023

— Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.

— Тебя в этом фильме только это смутило?!

— Какая у тебя самооценка?

— Да так себе. Мы, цари, вообще народ простой...

— Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.

— А лучше запретить ceкс, тогда вас вообще не будет.

— У нас семейный бизнес.

— Чем занимаетесь?

— Мечтаем разбогатеть.

— Ну, что, девочки, в очко или в преферанс?

— Дяденька, а в преферанс это куда?

— Катя, а у тебя кто-то был до меня?

— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.

Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.

30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.

И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

— Вы инструктаж по ТБ провели?

— Да, все материалы прочли, можете там у себя отметить.

— Все материалы прочли, говорите?

— Ну да, весь отдел прочёл, ознакомился.

— Это было видео.

Беседуют две подруги.

— Мой муж стал настоящим деспотом.

— В чем это выражается?

— Раньше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.

— Почему вы опоздали на работу?!

— Поздно вышел из дома...

— А раньше нельзя было выйти?!!!

— Уже поздно было раньше выходить...

Один мужик купил на аукционе машину

Брежнева. Все говорили: « Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

— Специальность имеете какую-нибудь?

— Да, я юлист.

— Да? Вы юлите?

— Не понял

— Ну, ловчите? Накалываете?

— Ну а как без этого? Плофессия такая...

Вчера выпил пять литров пива. Ночью, сходив в туалет, "по маленькому", чуть нее потерял сознание от перепада давления.

Больничный коридор в Тарковско-сталкеровском стиле: почти полный мрак, но мы можем видеть трещины, облупившуюся штукатурку на стенах... Где-то, едва на пределе слышимости, капает вода... По коридору идет доктор(мы видим все его глазами). Навстречу ему идет почти двухметровая фигура в балахоне с капюшоном с косой в руках. ЭТО идет против света и лица под капюшоном не видно. Врач хладнокровно останавливается, закуривает и спокойным голосом говорит:

— Встретишь Иванова из четыреста двеннадцатой, не трогай его. Он мой!