Свежие анекдоты от 18 сентября 2023

— Рядовой Гарсиа!

— Да, сэр!

— Я не видел вас на зачете по маскировке!

— Спасибо, сэр!

— Ты верный муж?

— Ну, как верный... ленивый.

Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генератора — эталон экологичности. Смотри не перепутай.

— А чё это генерал на памятнике в такой странной позе?

— Да финансирование урезали. Планировали его на коне...

— Почему тебя зовут Чебурашка, из-за ушей?

— Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснула.

— Какой сегодня день?

— Хреновый. А так — среда.

Идет собрание общества рыболовов-любителей.

Выступает председатель:

— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

— Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.

— Мнению большинства не всегда стоит доверять.

— Это еще почему?

— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что говно это вкусно!

Разговор подружек.

— Вчера занимались с мужем тантрическим ceксом... такие необычные ощущения, но очень круто!

— Вау! Сегодня повторите?

— Не-не, не сегодня, тантра еще болит...

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.

Врач:

— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?

Старик:

— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

— А ты где?

— Я задерживаюсь.

— Задерживаешься? Почему?

— По подозрению в экстремизме.

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.

Заходит студент. Преподаватель:

— Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:

— Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:

— Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

— Рислинг. Преподаватель тоже пробует:

— Неп-п-правильно. Студент, клянча:

— Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

— Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.

Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

— Ну мы же народное творчество пока не проходили!

Вопрос: Могу ли я через милицию найти подонков, строивших мой дом?

Ответ: Хороший вопрос. Но трудный. Вам легче будет найти подонков, которые отремонтируют ваш дом.

Стоит алкаш у ларька, трясётся, знает, что денег нет, но всё равно шарит по карманам.

И, о чудо, находит рубль с Лениным.

Смотрит на него и говорит:

— У меня не мавзолей, не залежишься.

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...