Свежие анекдоты от 17 сентября 2023
Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!
— Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения.
— Да у меня это всё и так есть.
— Ну тогда дай вам Бог провести остаток дней на воле...
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же?
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко.
[мрачное молчаниеэ
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!
В пустыне учёные нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы её не нашли учёные…
Вчера областной министр образования опять выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним даже согласен, трудовик в купальнике — зрелище мерзкое.
— Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.
Пока папа на кухне чинил кран, мы с мамой успели три раза сходить на хер...
За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта иллюзия того, что ты уезжаешь.
Велика Россия! А машину поставить некуда...
Торжественная речь директрисы на выпускном:
— Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
— Простите... На большую дорогу!
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |