Свежие анекдоты от 15 сентября 2023
Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.
— Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
— Но всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
— Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал!
— В следующий раз надень юбку подлиннее.
— Нет, милый, ceкс только после свадьбы!
— Отлично, я как раз сегодня женился!
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
— Я вижу их все.
У женщины воспалилась и заболела нога.
Вернувшись из поликлиники, она рассказывает мужу:
— Хирург сказал, что у меня рожа.
— Ну, это понятно. А с ногой-то что?
— седина;
— морщины;
— не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.
ДИРЕКТРИСА — линия, опущенная из районо перпендикулярно всей школе. Делит заработную плату педколлектива на неравные части.
— Нет, это баня.
— Блин, ошибся! А мне морг нужен...
— Ну, может, сначала помоетесь?
Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадныйю
— Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.
— Как? 50$ первому встречному?!
— Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, этого мало, нужно 100$.
— Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
— Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.
Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер. Если лежит
— бомж.
В Москве уже сутки идет сильная метель.
На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.
— Бывают ли у голубых "критические дни"?
— Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |