Свежие анекдоты от 5 сентября 2023
Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание
Альфред Нобель вовсе не первым изобрёл динамит. Просто предыдущих изобретателей не удалось опознать.
— Что-то со мной странное происходит: устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет. ..
— Держись, друг, это называется профессиональное выгорание.
Перед венчанием невеста спрашивает жениха:
— Ну как мальчишник у тебя прошёл?
— Хорошо. Посидели, выпили немного, поболтали...
— Ага, поболтали! Небось [м]лядей пердолили во все щели порознь да скопом!
— Милая! Что ты такое говоришь?! Это ж
МАЛЬЧИШНИК! Там только мальчики...
— Ой, а то я на мальчишниках не была!
Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.
Когда клеишь обои — главное, чтобы не было пузырей. А то мы как-то клеили обои и взяли два пузыря...
Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла — никогда
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины Эвереста. Прошли по маршруту, который никто ещё не преодолел. Только трупы замерзшие по пути встречались. И вот сидят они, обмороженные, пораненные, полуослепшие, но... счастливые. Выпили по 25 (была у них с собой капсула с дорогущим коньяком на 50 милЛилитров), беседуют о том, о сём...
— Ты ж там квартиру хотел продать, новую купить... Схема, вроде, прояснилась? ..
— Да ну нах[рен]! Нашли дурака — четвёртый этаж без лифта!
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
— Между нами, Дима. У тебя уже было что- нибудь с нашей секретаршей?
— Нет, шеф.
— Отлично! — облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
Культурный человек никогда не скажет:
— Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
— Я творческая личность!
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
— Сынок, ты выложил в инстаграмм фото в юбке. Издревле в Британии юбки носили только пе[тух]ы и шотландцы, так что лучше познакомь меня со своим парнем
— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |