Свежие анекдоты от 31 августа 2023

1. Рассказал(а) Артем

Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.

* * *

2. Рассказал(а) Савва

Китайцы шутят о себе

Когда нет денег — содержим свинью. Когда деньги есть — содержим собаку.

Когда нет денег — мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги — крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.

Когда нет денег — мечтаем о женитьбе.

Когда есть деньги — мечтаем о разводе.

Когда нет денег — жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги — секретарша начинает подрабатывать « женой».

Когда нет денег — мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги — мы делаем вид, что их у нас нет.

3. Рассказал(а) Вирус

Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:

— Мне бы чайка попить.

— У нас 20 сортов, какой бы вы хотели?

Он думает "да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта", говорит:

— Давайте девушка на ваш вкус.

Официантка к повару на кухню:

— Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще.

— Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, — и заварил чифира.

Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей:

— Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.

* * *

4. Рассказал(а) Степан

— Девушка, а вам нравится спать?

— Ну, да...

— Ой, мне тоже! Надо как-нибудь вместе попробовать.

* * *

5. Рассказал(а) Зяма

— Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!

— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

* * *

6. Рассказал(а) Выживание.рф

Первый прыжок с парашютом — это как первый ceкс.

Ты его боишся, а как попробуешь хочешь ещё.

* * *

7. Рассказал(а) Тромб

— Я на маскарад в костюме коня пойду.

— Это как? Хвост, грива, конская морда?..

— Да господь с тобой! Просто в пальто.

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

— Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?

— С бурной рекой.

— Красиво! И куда я впадаю?

— В истерику.

9. Рассказал(а) Зяма

— Айфон — это будущее!

— Айфон — говно!

— В принципе эти два утверждения не противоречат друг другу...

* * *

10. Рассказал(а) Зяма

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.

* * *

11. Рассказал(а) Арнольд

Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер. Мама говорит:

— Ничего, папа гробик изготовит, дед крестик сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьёт. Поминки организуем: шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.

Тут хомяк проснулся. Девочка заплакала. Мама спрашивает:

— Хомяк же живой, чего ты плачешь?

— Мамочка, можно я его задушу?

* * *

12. Рассказал(а) Алексей

Печник в селе к одной семье приходит печь перелаживать. Хозяйка предложила печнику чаю. Сидят, пьют чай и разговаривают. Она жалуется:

— Муж храпит, спасу нет! печник спрашивает:

— А он как у вас спит: ноги вместе или врозь?

Она говорит:

— Да я не присматривалась, вроде вместе! — А вы ноги ему раздвиньте, храп прекратится.

На другой день печник приходит работу оканчивать, заходит в дом, а там стол накрыт, на столе стоит бутылка водки, он в непонятках к хозяйке:

— В чем дело? Работа ещё не окончена, а вы уже благодарите?!