Свежие анекдоты от 25 августа 2023
Два еврея сильно поругались. Через пару дней
Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
— Ой, вей! Ви только посмотрите — он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул — и то красивее было бы!
— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?! "
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано.
И вот что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!
— А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
В психиатрической больнице бывалый врач знакомит молодого коллегу с контингентом больных.
— А в этой палате, уважаемый Виктор Сергеевич, собраны больные исключительно с манией величия. Здесь есть и Наполеон, и Рузвельт, и даже Чингисхан. Но всех переплюнул один новенький — он возомнил себя начальником ставропольского ГИБДД.
Оказывается, с крыльями такая морока: отбеливать, стирать, полоскать в "Леноре", чтобы только были белыми и пушистыми...
С метлой намного проще: села и полетела!
— Так у тебя же авто нет?
— Нуу... у тебя же есть...
— Так я могу ездить и без твоих прав!
Наркологи обеспокоены, ведь более половины рок-музыкантов употребляют наркотики. А на то, что в Архангельске просто тупо спивается ансамбль балалаечников, им вообще пофиг!
— Да ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
— Ни хрена себе познания! Ты, наверное, музыкант?
— Нет я грузчик.
— Где скачать дипломную работу сварщика?
— Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
— Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!
— Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.
Важнейший результат полета станции "Луна-25": выражение "Опять двадцать пять" теперь приобретет новый смысл и, возможно, заменит ряд нецензурных восклицаний.
Програмист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, уже без говна.
Основы французской кухни мальчик начал постигать в десятилетнем возрасте, когда добавил в кастрюлю с родительским борщом пяток лягушек. Примерно тогда же он познакомился с отбивными филейными частями тела.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |