Свежие анекдоты от 9 августа 2023

Заходят сваты в избу и говорят:

— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

— Видать, совсем дурачок он у вас...

— Был я тут в командировке из Москвы в Владивосток, поездом! 7 дней! В купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить...

После ceкса с ней случилась истерика: у меня муж — прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я дрянь, с первым встречным, в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...

— И что?...

— Да ничего. Так неделю до Владивостока и ехали... трахались и плакали.

— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?

— Когда мама сказала.

— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!

— Да-а, вот это я понимаю... БЛАГОДАРНОСТЬ!

СМСка: - Леха, ты нашел свою мобилу?

— Нет, вытащили вчера в кабаке!

— Леха, а как же ты мне сейчас пишешь?

— А я не Леха!

— Ленка, а какого цвета трусы на тебе?

— А какая разница?

— Разница есть. Вот пишут, по тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о ее характере.

— А я вообще не ношу трусы!

— Ну, ты вообще какая-то бесхарактерная...

Мужчина, идентифицирующий себя как женщина, проник в женскую баню. Наши бабы заставили его побрить ноги, подмышки и стирать бельё...

— Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.

— А я помню без пульта.

— Я помню с шестью каналами.

— Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.

— Я помню когда их интересно было смотреть.

— Вот это ты уже врешь!

— В Думу внесли законопроект, предусматривающий ужесточение ответственности за взятку менее 10000 рублёв!

— Прально! Ну сколько можно депутатский мандат позорить?

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.

В детстве Саша хотел стать космонавтом, Миша — капитаном дальнего плавания, а Витя

— тупо бухать. В результате Саша и Миша спились, а у Вити мечта сбылась.

— Чай, кофе?

— Чай.

— Черный, зеленый?

— Чёрный.

— Горячий, теплый?

— Горячий.

— В бокал, стакан?

— Стакан.

— С сахаром, без?

— С сахаром.

— Песок, рафинад?

— Рафинад

— Один, два, три?

— Два.

— С лимоном, без?

— Без.

— Потом ceкс, не ceкс?

— Нет, я домой.

— Почему?

— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

В научном мире долго не утихали дискуссии о наименовании единицы измерения частоты.

Но консенсус так и не был достигнут. С тех пор так и пишут — Нz.

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!

Заходит студент, препод его спрашивает:

— Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия?

Студент:

— Я открою окно.

Препод:

— Правильно, а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!

Студент:

— Ээээээээээээ...

Препод:

— Идите два.

И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка!

Он задает ей тот же самый вопрос:

— Вы едете в маршрутке, там жарко, вааши действия?

Девушка:

— Блузку сниму.

Препод:

— Вы не поняли, там жарко.

Девушка:

— Ну тогда лифчик сниму.

Препод:

— Вы снова не поняли.. ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!

Девушка:

— ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ[дол]бЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

— А-ха-ха! Прости, смешинка в рот попала.

— Дорогая, хватит его так называть!..