Свежие анекдоты от 15 июля 2023

Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями...

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

Сегодня я одолел двух типов, которые категорически против приема каких-либо таблеток. Они говорили, что таблетки им не нужны, ибо они здоровы, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено бабла на таких как я. Они также утверждали, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует. Они обвинили меня в насилии над личностью и между нами завязалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в котов противоглистное.

— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю.

— Да и я не всем отказываю...

Перебранка со своей женой напоминает выступление на концерте: начинается с нового материала, а заканчивается лучшими хитами.

Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. "Говнина" уже запатентована.

— Дорогая, ты хочешь меня приручить?

— Ну что ты, дорогой, как ты мог такое подумать, просто я хочу тебя — одомашнить.

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол.

Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Как повысить трудовую дисциплину в Думе.

Делаем объявление:

— Просим всех оставаться на своиих местах. Через пять минут будет произведен арест подозреваемого в коррупции!

Кто останется сидеть, тот спал на заседании.

Звонок профессору в 2 часа ночи.

— Спишь, сволочь? А мы учим!

— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.

Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!...

Жена возвращается из туристической поездки в Париж.

— Расскажи, как вы там время проводили, — просит муж.

— Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи, изнасиловали.

— А что же Марью не трогали?

— Да не хотела она...

Новые батарейки "Дети прокуроров"!

"Дети прокуроров" — никогда не сядут!

— Вовочка, какие скоропортящиеся товары ты знаешь?

— Ну, фрукты... Овощи... Мясные продукты... Упругие сиськи. .. Тонкая талия... Стройные ножки...

— Достаточно, Вовочка.

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.

— Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.

— Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.

Третий, недоуменно, пожимая плечами:

— Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.