Свежие анекдоты от 7 июля 2023

И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева!". Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову сложишь".

Задумался...

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

— Да я ведь все сам! Все своими руками. Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал Все САМ! Все своими руками

— Да, ты небось и не женат.

— Нет, все сам, все своими руками

— Если вам нечего сказать, то лучше молчать!

— А если есть!?

— Ну, можете есть. Но молча!

— Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?

— Нет, а что?

— Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.

Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

Встречаются на улице два старых одесских еврея.

— Фима! Как твои дела?

— Да, плохо, Яша!

— А что такое, что случилось?

— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.

— Да ты что!? Так ведь и должно быть!

Как у космонавта!

— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

Раннее утро в Германии. Зигмунд Фрейд пьет свой кофе, внезапно на кухню входит его дочь. Происходит следующий диалог:

— Папа, мне сегодня во сне присниляся та-а-а-кой банан!

ЗФ поперхнувшись кофе:

— Девочка моя, иногда банан — это просто банан!

— Как я тебя узнаю?

— Постепенно.

В Госдуме:

— Слово предоставлянтся депутату Володину.

Выкрики из зала:

— Мы тут все Володины депутаты, фамилию назовите!

— Привет, заходи. Будь как дома.

— Как дома?

— Да, конечно.

— Хорошо, ты можешь пожалуйста уйти? Я не люблю гостей.

— Как зовут вашего кота?

— Днём или в 5 утра?

В студенческой аудитории. Преподаватель:

— Какие типы контрацептивов вы знаете?

Голос с заднего ряда:

— Модераторы Фейсбука!

Я вот тут Поттера смотрю и прихожу к выводу, что у них всё противостояние волшебников сводится к тому, чья палочка круче.

То есть не опыт, не знание заклинаний, не количество маны, а палочка.

Фрейд был бы рад.