Свежие анекдоты от 18 июня 2023

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!

Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.

Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд — шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый — "Пежо", и в нем Мойша.

У обочины — Абрам на велосипеде.

Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:

— Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...

— Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" — и немедленно!

Абрам, сокрушенно:

— Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.

— Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну, есть не будешь, просто посидишь!

— Что может быть сильнее женского любопытства?

— Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.

Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная.

Американец (приветливо):

— Какой счет?

Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:

— Издеваешься?! 1:0!

Кое как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):

— А кто играет?

Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле ели их сдержали:

— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!

Проходит еще несколько минут. Американец

(дружелюбно):

— А во что играют то?..

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот

— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.

Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:

— Что ты ей сказал? !

— Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.

— Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.

— Ну, правильно, кто же им там подаст?!

— Да не такая я уж и занудная.

— Когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая...

Жена выговаривает мужу:

— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт? !

Муж:

— Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём.

— Ну так: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Опять же, раньше сядешь — раньше выйдешь...

— Да, адвокат вы так себе...

— Сегодня днем меня арестовали, когда я выносил картину из музея!..

А ведь чуть ранее, когда я ходил по музею с фотиком, я спрашивал охранника, можно ли мне снять картину, и он мне разрешил...

А вы тоже должны были спиться и деградировать в родном маленьком городе, но вместо этого переехали в большой город и деградируете там?

Попал Горбачев в ад. А там все плохо: котлов не хватает, черти в коррупции погрязли, сатану никто не слушает.

Горбачев и говорит сатане: "Поставь меня управляющим, я все разрулю". Сатана дал согласие.

Через шесть лет ад развалился

Подруга спрашивает блондинку:

— Чего грустная?

— В посольстве анкету не приняли для визы.

— Почему?

— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок.

Он снимает трубу и говорит:

— Погоди, у меня тут вторая линия...