Свежие анекдоты от 16 июня 2023

В истории современного российского шоу- бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели.

В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров.

Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.

Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.

— Интересно, вот как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. А как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...

— Тоже, видать, рыбачат...

— Я влюбился в тебя с первого взгляда.

— А сейчас?

— Насмотрелся.

Село, колхоз. Здание сельсовета, проводится всеобщее собрание жителей села, работников колхоза, председатель выступает с речью и т. п. И тут он говорит:

А сейчас за трибуну станет дворник нашего колхоза Пётр со своим личным переводчиком!

Выходит дворник, с ним мужик. Дворник говорит:

Как ох[рен]енно, так всем пох[рен], а как х[рен]ово, так ну его нах[рен]. Пи[c]ец!

Переводчик:

Как чисто, так все сорят, а как грязно, так всем не нравится. Обидно!

— Когда девушки хотят ceкса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье.

— Да... А почему-то у меня тот же номер с ширинкой не прокатывает...

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...

Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

В Австралии всем мешают гады.

И у нас всем мешают гады.

Но есть разница!

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

— Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Гады...

Это произошло в двадцатые годы.

Следователь Шейнин вызвал одного еврея.

Говорит ему:

— Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.

Еврей подумал и спрашивает:

— Товарищ Шейнин, вы еврей?

— Да, я еврей.

— Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?

— Говорите.

— Товарищ Шейнин, у меня есть дочь.

Честно говоря, она не Мери Пикфорд.

И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.

А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.

Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:

— Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?

— Конечно.

— Так вот. Жених — от нас.

Хочу спросить у 30-летних бородатых мальчиков в коротеньких штанишках и с рюкзачками за спиной. Вы что там, [м]лять, носите?

Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля.

Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее.

Ты знаешь, что для того, чтобы ты пожрал грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел? Так работает эта Вселенная.

— Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина.

— Но мне же должны были вырезать аппендикс!..

— Да вам, бабам, вообще не угодишь!

Профессор — студенту на экзамене:

— Какие вы знаете виды родов?

Студент:

— Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

— Подробнее, пожалуйста.

Студент:

— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.