Свежие анекдоты от 13 июня 2023

— Вы страдаете от дефицита общения?

— Да я им наслаждаюсь!

Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

— А вот мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит свежачком. Ни разу не подвело!

— Да у него просто там чекушка спрятана.

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.

— мам, купи собачку...

— нет

— мам, мам, ну купи собачку...

— нет, Фима

— мам, ну пожалуйста, ну купи собачку....

— Фима, иди продавай свою собачку во двор

— Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!

— Идите без меня — я сегодня без обеда поработаю.

Окно квартиры молодого человека находится напротив окна квартиры девушки. Каждый вечер молодой человек выключает свет и наблюдает за тем, как девушка раздевается. И вот однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок:

— Алло, молодой человек, вы, случайно, не заметили вчера, куда я дела свои колготки?

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.

Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

— Пойдём ко мне? У меня дома есть 12-летний виски.

— Как?! Как ты мог молчать все эти 12 лет!

— А кто это у вас за стенкой так орёт, как резаная?

— Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.

— А кем она работает?

— Библиотекарем.

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— Можно, а кем вы работаете?

— Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.

— Боже, как это романтично: бюджетный вор!..

На бэйджике нашей Танечки-бармена, кроме фамилии и инициалов написано:

"Любой каприз за ваши деньги … Вы платите — я капризничаю! "

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:

— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!

Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:

— Извините, я подумал, что вы — мужчина...

В ресторане посетитель:

— Скажите, а ваш повар вообще пробовал то, что он наваял?

— Еще чего! Если он будет все пробовать, то так недолго и в больницу загреметь.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:

— Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я говорю:

— Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я говорю:

— Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

— Поехали!

А я спрашиваю:

— Куда?

— Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.

— А о чем ты пошутил?

— О ее груди.

— Фигасе у нее грудь!