Свежие анекдоты от 18 мая 2023

В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук. Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук. Тогда и престиж науки повысится, и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится.

— Вот вы, качки, все тупые!

— Это почему еще?!

— Ну вот сколько будет пятьдесят и пятьдесят?

— Сто двадцать.

— С чего сто двадцать то?!

— Так ведь гриф еще двадцать!

Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.

С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке спецслужб появились миллионы отпечатков членов!

— Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.

— Не пей больше, я твой муж.

Ну, неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот класть — гладкой стороной сверху!

Не стОит заниматься самолечением, это — опасно!

Гораздо безопаснее лечить других.

Навела дома порядок... Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где...

Ущерб от терроризма оценивается не в человеческих жертвах, а в долларах.

Это все, что тебе нужно знать о современном мире.

— Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.

— Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...

— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?

— Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...

— Я человек-загадка.

— И в чем это проявляется?

— Не скажу.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:

— А ну, пошли, выйдем.

— Пошли.

Через некоторое время лев возвращается весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:

— Ну что?

— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:

— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.

На следующий день мужик приносит пустую баночку.

Доктор:

— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!

— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:

— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!..

— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!...