Свежие анекдоты от 10 апреля 2023
— Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
— Слежу, чтобы его не били.
— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где?! Да это петрушка.
— Петрушка?! Господи, ты уже дала ему имя!
У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая - то на работе, то устала, то голова болит...
Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше! А вот женщины тянутся до самого обеда...
Некая газета провела опрос, в чём разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции:
"Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришёл к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Лев Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами".
На курсах по обольщению мужчин:
— Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
— А если нет денег на кружевное?
— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
— Ты на чем вчера домой вернулась?
— На такси
— А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
— Тариф комфорт +
Ждёшь принца на белом коне? Знай же — за ним нужно будет всю жизнь убирать навоз.
Кстати, за конём - тоже.
Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших отношений, а он и не знает, что он в них состоит.
Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколад при этом надо запивать коньяком.
— Да.
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
— Адрес?
— Потемкинская двадцать три. Казарма.
— Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
— Нет, Калория, тебе просто так кажется.
— Вообще-то я Каролина.
— Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
— Через пробел!
— Мужчина! Что вы се6е позволяете?
— Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое.
— Да за кого вы меня принимаете?
— Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять.
— Да расслабьтесь!
— Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью.
— Мужчина! Да катитесь вы!
— Конечно прокатимся! Кто же даму в номера пешком ведет?
— Да я вам сейчас ка-ак дам!
— Только давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите.
— Ну, мужчина, как вы уговаривать умеете...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |