Свежие анекдоты от 3 апреля 2023

— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?

— Ихти — от греческого рыба, андр — от греческого человек.

— Фишман, что ли?

Что в поэзии называется "я помню чудное мгновение", в медицине зовётся "беспорядочные половые связи".

— А вы кто?

— Я женщина вашей мечты!

— Да? Нет, я не о такой мечтал!

— А сбылась такая!

Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов.

150 миллионов не основных в дележе не участвуют.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувствою юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:

— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?

Петечка:

— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.

— Молодец, Петечка, а ты Манечка?

Манечка:

— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.

— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?

— Смотрите! Он шевелится!!!

Мой бывший всегда говорил, что без гандона лучше.

Бросила его — и правда лучше...

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

— Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?

— Ландшафтная концепция изменилась.

— Пили?

— Да.

В магазине.

— А водка есть?

— А 18 есть?

— А лицензия есть?

— Вот водка, держи. Уж и пошутить нельзя.

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

Судья:

— У Вас серьёзный повод для развода?

Жена:

— Конечно! Этот негодяй заставляет меня есть всё, что я готовлю!

ДР у знакомой девицы с 1ым размером. Подумали. Подарили майку с надписью "сиськи. rаr"

— Слушай, забыл, как называют эту... ну мать мужа девушки. Блин, ну как ее... В общем — тёща, только наоборот.

— Ащёт?

— А прикиньте, вот было бы здорово, если уроки полового воспитания преподавали бы нам те самые учителя.

— Ага.

— Забыл где находится точка "G"?

— А голову ты не забыл?

— А для кого я показывала на прошлом уроке?

— Ты как вообще собираешься без этого жить?

— Дневник на стол!

— Отца после уроков в школу!