Свежие анекдоты от 28 марта 2023

— Кашляете?

— Кашляю.

— Пьёте, курите?

— Пью, курю.

— Так, срочно бросайте пить и курить!

— И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?

— Сарочка! Вы так прекрасно сегодня выглядите!

— Ха! Так это я еще плохо себя чувствую!

Уважаемая редакция!

Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр". Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!

Две интеллигентные дамы ругаются:

— А ты овес, через лошадь прошедший!

— А ты сорока из сказки!

Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:

— А кто такая сорока из сказки?

— Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала...

Говорят, у электриков к старости вырабатывается условный рефлекс: не браться за два металлических предмета сразу, даже если один — нож, другой — вилка.

Официант (трёт сыр в мою пасту):

— Скажите, когда хватит.

Я (подвигая ему стул):

— Присядь, друг, ты только начал.

Раньше кино было чёрно-белым, а жизнь цветной.

Теперь наоборот.

Где-то в Питере.

— Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово "отнюдь". Где он мог его подцепить?

— На улице!

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал...

Маленький крокодильчик спрашивает:

— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?

— Будет, сынок.

— Папа, а когда?

— Когда станешь кошельком.

— Скажите, у вас есть это... как его... ацетилсалициловая кислота?

— Аспирин, что ли?

— Во! Точно! Никак не могу запомнить название.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя с@чка неплохо провела лето.

На рынке:

— Почем огурцы?

— По двести шестьдесят.

— Засунь себе их в жопу.

— Не могу. Там уже помидоры по четыреста восемьдесят.

Женщина играется с маленькой дочкой:

— Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!

Муж с дивана:

— Пожалуйста!

Какая часть тела самая чувствительная при мастурбации?

Уши — чтобы услышать приближающиеся шаги.