Свежие анекдоты от 27 марта 2023
Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
Однажды бармен не выдержал и спросил:
— Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужик ответил:
— Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул.
Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
— Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
— Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.
Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.
Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп.
О себе: мамина радость Олежик!
Встречаются два бывших одноклассника — ныне 70-летние:
— Ну, как живешь?
— Эх, я всю жизнь зарабатывал деньги.
Денег полно, но теперь я понимаю, что счастье не в них!
Через год — снова встреча, на этот раз
"богатый" ведет под руку ослепительную молодую красавицу:
— Познакомься, моя жена!
— Слушай, как тебе это удалось?
— Я, честно говоря, соврал ей про собственный возраст.
—?
— Я сказал, что мне 93.
— Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет?
— Как плохо выспавшаяся десятиклассница.
— Я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она злобная дура!
— Так у неё чёлка...
В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.
— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нафиг не трогайте.
Дама пришла в театр устраиваться на вакансию меццо-сопрано.
Директор театра с сомнением:
— Ну вы хоть До взять можете?
— И до, и после.
— Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на пластического хирурга и солярий!
— Я не говорю, что ты плохо выглядишь, но, на всякий случай, не выходи из дома в
Масленицу. Сожгут.
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
У нас кто-то постоянно голубей кормит. А они, вражины, гадят и на рамы, и на стёкла. И самое интересное, что несколько дней они тут, а потом пару дней нету их!
Коммент: За печеньками в Вашингтон летают.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |