Свежие анекдоты от 26 марта 2023

1. Рассказал(а) Стефан

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные

* * *

2. Рассказал(а) Станислав

Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально — это халтура.

Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально — это ремесло.

Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью — это хобби.

Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью — это искусство.

3. Рассказал(а) Тима

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...

Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка — она вечна!

* * *

4. Рассказал(а) 35е

Рабинович рассказывает Кацману:

— Сегодня ко мне пришла моя дочь Ривка и сказала, что она хочет: чтобы я немедленно выгнал её из дома, сдал её комнату студентам, отключил от своего счёта её кредитную карточку, удалил из списка контактов её номер телефона, а так же вычеркнул её из завещания...

— Шо, вот прямо так и сказала?

— Ну... не совсем так. Немного короче: — Папа, это мой жених. Его зовут Мустафа Хуссейн.

* * *

5. Рассказал(а) Турарам

Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:

— Самолёт за сутки налетал сто часов...

Пауза. .. Немного подумав:

— Нет, сто многовато... пятьдесят!

* * *

6. Рассказал(а) Тема

Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Вот, пока работаем без охранника...

* * *

7. Рассказал(а) 56н57н

— Будете в Москве, заходите в гости.

— А адрес у вас какой?

— Да какой там адрес?! Так заходите!

* * *

8. Рассказал(а) Толик

Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или

РlауStаtiоn, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю двадцать часов в сутки.

9. Рассказал(а) Святослав

— Вообще-то в помещении шапку снимают.

— Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть..

* * *

10. Рассказал(а) Тромб

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает парень с барабаном на шее.

Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:

— Ну что, граждане, по десяточке, или начинаем концертную программу?

* * *

11. Рассказал(а) Александр

Два военных, русский и американец, разговаривают, делятся житейским…

Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?

Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло…

Русский: – А если попроще поступок?

А: – Тоже самое, но без пентхауса.

Р: – А ещё проще?

А: – Поменьше денег и медаль…

Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?

А: – Простую медальку. ..

Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни х[рена] не знаете?

* * *

12. Рассказал(а) 5нг67

Мойша заходит в паб. Бармен:

— Моня, мы откроемся только через час.

— Да не вопрос! Посижу, подожду. А ты налей мне пока кружку пива.

Ну, чтобы я за пустым столом не сидел.

* * *

13. Рассказал(а) Зяма

Сосед по гаражу отдыхал на Кубе. Делится впечатлениями:

— Когда мне навстречу, метрах в трех, вынырнул дельфин, а рядом, справа, в метре — еще один, я как-то сразу понял, что я — не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще — не настоящий дайвер!

Перебиваю его:

— Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.

Сосед:

— Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...

* * *

14. Рассказал(а) Зяма

Хирург:

Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!

Пациент:

Я не Серёга.

Я знаю. Серёга это я

* * *