Свежие анекдоты от 22 марта 2023

— Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?

— Береги её, сынок, теперь таких мало!

Объяснительные в раввинате на подтверждение еврейства.

"Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная".

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:

— Хотелось бы сыграть Илью Ильича

Обломова.

— Почему?

— Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...

— Ясно... А я бы хотел сыграть

Герасима. ..

— А это еще почему?

— Чтобы слов не учить...

Если сейчас вместо 1 л — 850 мл, вместо 1 м — 80 см, то и вместо 13% налогов — должно быть 10!

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.

— У вас шашлык лаял или мяукал?

— Нэт! Глупые вопросы задавал!

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что:

— Я сейчас с женой посоветуюсь!..

Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.

Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 — на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный.

Он и говорит:

— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Школа, урок рисования. Учительница:

— Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!

Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

Вовочка: Мама, что это такое — гиперинфляция?

Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.

Старенький Яша Рабинович приходит до врача:

— Доктор! Сделайте таки меня вже импотентом!

— Рабинович! Та ви шо?! Зачем ви такое говорите? Все просят об обратном! Зачем же я буду делать вас импотентом? !

— Та... Хочу таки уже для себя пожить...

Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpием.

— Пpостите, — ответила дежуpная, — мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.

— Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.

— Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

Встречаются 3 мухи: жирная, средняя и маленькая. И начали тереть за жизнь.

Первая говорит:

— Я в госдумовской столовой живу. Захотела есть, упала в тарелку с супом. Тарелку отодвигают — я и жру, сколько влезет.

Средняя говорит:

— А я — в ресторане. Падаю в тарелку, меня ложкой из супа достают. Что в ложке, то моё.

А маленькая:

— А я — в рабочей столовой. Меня из тарелки достают, обсасывают и выкидывают.

Тут подлетает к ним четвёртая муха — совсем крохотная мошка. Все её спрашивают:

— Ты где и как?

— А я, — говорит четвёртая, — в студенческой столовой живу. Когда падаю в суп, меня на зуб, на зуб норовят. А я меж зубов, меж зубов...