Свежие анекдоты от 7 марта 2023

— Вставьте пропущенное слово:... есть — ума не надо (4 буквы).

— Гугл?

— Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.

— Аспиpин, что ли?

— "Аспилин" я не выговаливаю!

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.

Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.

— А что ты написал в объявлении?

— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.

— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные

500 рублей...

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:

— Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже

20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж лет тридцать с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу: "А вот эта б... дь... "

Из жизни байкеров.

Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек. Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где-нибудь в другом месте.

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?

— Семечки!

— Доктор, а платная операция крайне необходима?

— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.

— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.

— Голубчик, речь вовсе не о вас.

Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский представитель.

— Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!

Голос кого-то из арабских представителей:

— Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!

Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:

— О!

Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:

— А если я его проглочу?

— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:

— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.

Диктует дальше, подходит к студенту:

— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

— Девушка, можно задать вам вопрос?

— Задавайте.

— Вы дадите мне шанс ещё раз вас увидеть?

— Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?

Моя жена ушла от меня к индусу. Надеюсь, он будет хорошо к ней относиться, потому что в Индии боготворят коров...

Уважаемые одноклассники и ровесники! Прекратите репостить контент типа "Как вырастить рассаду на подоконнике" и "Садовые дорожки своими руками"! Все сложнее ощущать себя молодым!

— Папа, а когда ты понял, что мама — Та Самая?

— Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.