Свежие анекдоты от 4 марта 2023

Учитель музыки говорит ученику:

— Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

И сказал Сизифу Великий Зевс:

— При жизни ты был хитрец, жулик, обманщик. В наказание за это ты будешь вечность закатывать в гору огромный камень. Как только ты докатишь его до вершины, он будет вырываться у тебя из рук и падать вниз. Ты опять будешь закатывать его в гору. Он опять будет вырываться. Ты опять закатывать. Он опять вырываться. И так Вечность!

— А нельзя ли какое-нибудь другое наказание? Ну пожалуйста!

— Ну хорошо! Ты будешь бороться с коррупцией!

— Знаешь, Зевс... Давай свой камень.

Как говорил мой ротный на марш-броске??:

"Что упало, то отжалось и побежало дальше".

— Оператор поддержки. Слушаю вас!

— Я икаю!

— Перевожу на Федота.

Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.

Он тут же усадил меня напротив, достал бутылку водки, две стопки, налил... и стал жаловаться, как же я его за[дол]бала!

— Сын, как дела в школе?

— Я ее уже закончил, папа.

— Молодец, значит хорошо.

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. [м]лядь, и каждый раз ошибаешься!

Антиквар, приобретший фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом узнал, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!

Два состояния чистоты в России:

1. вся грязь замёрзла.

2. вся грязь подсохла.

Грузин в Москве едет на такси:

— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

— Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!

Едут по Тбилиси. Грузин:

— Здэсь налево.

Водитель:

— Здесь же знак "Только прямо"

Грузин:

— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:

— Ну все. Приехали.

Грузин:

— Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:

— Что ты ему сказал?

Грузин:

— Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить? "

— Кто подавил восстание Спартака?

— Зенит.

Социализм — это накормить народ рыбой.

Капитализм — это дать удочки народу, пусть сами ловят себе рыбу.

Капитализм в России — продать удочки народу в кредит, приватизировать все водоемы. У народа рыбы нет, и все должны платить кредит за удочки!

Парадокс.

В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то — а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой ох[рен]евшей партии!

Люди, учитесь на моих ошибках. Если вдруг жена спросит вас: "Что ты будешь делать, если я умру? ", то определённо не стоит отвечать: "Скорее всего, скрываться от правосудия".

Пьяный муж говорит жене:

— Дай попить!

Она наливает ему стакан сока из пачки...

Он:

— Мне нужен свежевыжатый!

Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан. ..

— На, пей, при тебе выжимала...