Свежие анекдоты от 24 февраля 2023

1. Рассказал(а) Lexorill

— Доктор? А вы много делали такую операцию?

— Эта — шестнадцатая!

Тихий голос медсестры:

— Может хоть в этот раз получится...

* * *

2. Рассказал(а) Тромб

В школе заболела преподавательница русского языка и на замену поставили математика (М). Ну, приходит он на урок к ученикам (У):

М: — Какая тема последнего урока?

У: — Падежи.

М: — Повторяем падежи:

Именительный: КТО, ЧТО.

Родительный: КОГО, ЧЕГО.

Дательный: КОМУ,...?

(Пишет на доске)

КТО/ЧТО

КОГО/ЧЕГО

КОМУ/?

М: — Ну, кто знает, как дальше?

У: (прикалываются) — Не помним!

М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:

КТО/ЧТО

КОГО/ЧЕГО

КОМУ/ Х

Составляем пропорцию:

КОГО/ЧЕГО = КОМУ/Х

"ГО" сокращается, получаем:

КО/ЧЕ = КОМУ/ Х

Аналогично сокращаем "ко", получаем:

1/ ЧЕ = МУ/Х.

Перемножаем: 1 х Х = ЧЕ х МУ.

Получаем: Х = ЧЕМУ

У: ...?...!...

М: Пойдем дальше.

Творительный: КЕМ/ЧЕМ...

3. Рассказал(а) Тонька

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

* * *

4. Рассказал(а) Стоян

— Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!

— К сожалению, вашего пальто тоже нет.

* * *

5. Рассказал(а) Зяма

— Ну как там Америка?

— Сошла с ума. Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами.

* * *

6. Рассказал(а) Тема

— Доктор, я поседел от беспокойства.

— А что Вас беспокоит?

— Ну, во-первых, что я седею...

* * *

7. Рассказал(а) Зяма

Джинсы "D&G", туфли "Guссi", майка "Аrmаni", сумка "Lоuis Vuittоn"...

Одного не могу понять — что ты делаешь в маршрутке?

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?

— Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

9. Рассказал(а) Зяма

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.

Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:

— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось.

Мойше, это было настоящее чудо!

— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!

* * *

10. Рассказал(а) Сергей

Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков.

Человек — царь природы? Ну-ну...

* * *

11. Рассказал(а) Спартак

Армянское радио спрашивают:

— Как отличить гинеколога от других врачей?

Ответ армянского радио:

— По часам, находящимся на уровне локтя.

* * *

12. Рассказал(а) Степан

— Ты где был?!

— В библиотеке.

— А что, в библиотеке теперь наливают?