Свежие анекдоты от 29 января 2023

Старый профессор:

— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?!

Действительно, читаю лекцию!

— Софочка, как у тебя с ceксом?

— Нормально, 14 раз в неделю.

— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?

— А я ему не говорю.

— Хочешь бутерброд?

— Нет, спасибо.

— Тогда подержи.

— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?

— Я все-таки предпочел бы внутри…

Что, если на Марсе есть вода потому, что мы уже там жили, но так испортили климат, что нам пришлось послать спасательную капсулу с Адамом и Евой на Землю, и эта спасательная капсула была астероидом, уничтожившим динозавров?

— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?

— Сдохнуть надо, дяденька священник!

— Сколько твоему?

— В этом году пойдет в школу.

— Да-а, бегут годы.

— Учителем младших классов.

— Объявляю вас мужем и женой!

— Как мужем!? Ты же говорила в театр пойдeм!

— Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?

— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!

— Е[ж]т... так ты еще и девушка!?

Кассирша в супермаркете: — Мелочь не посмотрите?

Покупатель, вздохнув: — Показывайте.

Эволюция законотворчества России:

Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию? " плавно перетекает в вопрос: "Как вообще до неё дожить?! "

Верный признак, что в отношениях что-то разладилось — если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...

Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:

— Н-на чт-то ж-жалуетесь?

— Понимаешь, доктор, я писаю, как ты разговариваешь.

Говорит Олег Романцев, главный тренер сборной России по футболу:

— Тренировки отнимают много сил и времени. Каждый раз после тренировки появляется чувство сухой кожи, усталости, тяжести в ногах. И после проигрыша сборной Японии я подумал. А не будем-ка мы вообще тренироваться! А посмотрим! Результат, как говорится, налицо. Что тренируйся, что не тренируйся, один хрен.

Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку:

— Але!

Женский голос:

— Вовочка?

— Мама, это ты?

— Да. Позови, пожалуйста, папу.

Вовочка зовет папу и идет играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему:

— Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила.

— Почему?

— Это другая мама другого Вовочки...