Свежие анекдоты от 24 января 2023

— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!

— Знаю, у меня дядя так спился.

Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете — это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?

— Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?

— Эффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку!

— Ничего удивительного — лекарство-то наружное.

На Кольцевой линии 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11?

Ответ очевиден. Но неверен.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.

Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.

Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.

Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

— Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя!

— А как же наш ребенок?

— Какой ребенок?

— А ты разве не беременна?..

Мобилизованный в в военкомате на медкомиссии:

— Чем занимаетесь в свободное время?

— Смотрю Петросяна...

— Непригоден.

— Ну что сынок, ты уже большой, пора поговорить о ceксе.

— Ладно, давай поговорим, спрашивай что вам с мамой непонятно.

— Доктор, меня очень беспокоит звон в ухе...

— А вы не отвечайте!

Звонок на детское радио детским голосом:

— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям! "

Диктор ТВ просыпается с криком, в холодной поту. Жена:

— Что с тобой?

— Приснился сон, что у меня зарплата в 20 тысяч рублей и я продолжаю говорить правду...

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.

— Возьмём?

— Конечно!

Она сзади села и в спальник забралась.

Водила сразу:

— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.

Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:

— Ай, хороша девка!

Напарник:

— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.

Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:

— Ай, хорош у тебя напарник!

Водила:

— Чё, правда так хорош? Ну–ка, порули пока...

— Вокруг нас сжимается очко врагов!

— Может, кольцо?

— Нет, очко. И мы внутри этого очка — всё глубже и глубже…