Свежие анекдоты от 23 января 2023
— Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
— Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...
Шеф-повар инструктирует своего ученика:
— Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
Ученик:
— Но это уже четыре трети!
Шеф-повар:
— Ну, так кастрюлю побольше возьми!
Вместе мы — силос!
— Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака?
— Слабак — это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный — отдает зарплату сам.
Судят сантехника. — Почему Вы ударили художника молотком?
— Во-первых — он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
— Это не член — это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
— Во-вторых — молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
— А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
— Я сантехник, я так вижу.
Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".
— Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть швейцарские, машина немецкая, а жена... "
—... всё это отсудит при разводе.
В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных.
В женской бане лопается труба. Вызывают сантехников. Те приходят и начинают ремонт. Один другому говорит:
— Петрович, считай что на Мальдивах побывал!
— Почему?
— Жара, много воды, голые бабы!
Тараканы начали что-то подозревать и заволновались.
Приходит бывший спецназовец устраиваться в коммерческую фирму на производство. Начальник его тестирует:
— Так, при высокой температуре в цеху работать можете?
— Легко
— А при высокой влажности?
— Без проблем
— Ну, а при высокой запыленности?
— Могу
— Хорошо, а как у вас со стрессоустойчивостью?
— …Тут проблема. Возраст! Теперь если в голову в упор выстрелят уже могу и упасть…Но ненадолго! …
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная...
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день — как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а ceкс — м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!
Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
"Двери не закрывать! Ждем проституток"...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |