Свежие анекдоты от 25 декабря 2022

— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?

— Да, Абрамчик, под каждую!

— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

— Какая разница между любовью и браком?

— Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.

Бедный: работает и работает

Богач: эксплуатирует бедного

Солдат: защищает обоих

Налогоплательщик: платит за всех троих

Банкир: грабит всех четверых

Адвокат: обманывает всех пятерых

Доктор: выставляет счета всем шестерым

Разбойник: запугивает всех семерых

Политик: живёт счастливо за счёт всех восьмерых.

Цицерон, 4З г. до нашей эры.

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы?

— Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?

В тюрьме:

— Иванов! К тебе жена!

— Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!

аpplе: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?

— А что у тебя за пароль был?

— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.

— А это какой год?

— 1234.

Я играю на гармошке у прохожих на виду,

После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.

Подведение итогов учений ВДВ.

Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ!

Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …?

Генерал: — Экипаж прыгать отказался...

Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано:

— Направо поедешь — себя потеряешь, налево поедешь — коня лишишься, прямо поедешь — в меня врежешься!

Приходит один 60-летний мужчина к доктору и жалуется:

— Доктор, я когда первый раз занимаюсь любовью с женой, то дрожу и мерзну, а когда уже второй раз, то меня аж в жар бросает и я весь в поту. Что со мной, доктор?

Доктор обследовал пациента и говорит:

— У вас все нормально со здоровьем, приводите жену, посмотрим ее.

Приходит жена этого мужика к доктору, и тот ей объясняет, что ее мужа то в холод, то в жар бросает при ceксе с ней, и надо бы ее обследовать тоже. А женщина ему говорит:

— Доктор, да тут ничего удивительного нет. Ведь первый раз у нас ceкс обычно в декабре бывает, а второй — в июле.

Это ваша собака?

Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

— Ты вокруг Люськи вьёшься, прямо как компакт-диск.

— В смысле?

— Он тоже крутится вокруг дырки.

Звонок по телефону.

— Привет, красотка, как дела?

— Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел?

— Привет, красавец, как дела?..

— Вам пельмени с бульоном?

— Ну, с бурбоном, так с бурбоном.

— Двойной бурбон?

— Да. Две бутылочки, пожалуйста.