Свежие анекдоты от 25 ноября 2022

— Дорогой, прости меня за всё.

— Дорогая, ты не в церкви, огласи, пожалуйста, весь список.

Один парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.

— Ну-у-у... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...

— Дурак, я о моей сестре!

— Так бы сразу и сказал — дай ей пинка с мостика!

— В новый год мы разыгрываем один миллиард!

— А где он?

— Вы один из этого миллиарда.

Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное. Проверяем:

— Нафига мне твой пирожок?

— Нафига мне твои полпирожка?

— Вы не скажете который час?

— Который час.

— Спасибо.

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

Сидят муж с женой в кафе, обедают. Жена случайно на себя томатный соус проливает и восклицает:

— Вот же, блин! Я выгляжу как свинья!

Муж:

— Ага, еще и томатным соусом перемазалась...

Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос

"Кто-кто?! " ответил: "Агния Барто! "

Однажды я начал с понедельника новую жизнь. Во вторник огляделся: та же работа, квартира и даже жена. И как-то сразу меня новая жизнь разочаровала.

В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник.

Официант выписывая счет расуждает:

— Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.

Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:

— А Вы знаете за Вас расплатились!

Гаишник:

— Знаю, Я сдачу жду!

— Почему у Гарри Поттера шрам на лбу?

— Его в детстве опель сбил

— Мама, а сегодня я буду спать с тобой?

— Нет, сыночек, спугнешь аиста.

Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

— Почему ты все время пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем?

— Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.

Пациент стоматологу:

— Зубы болят просто невыносимо! Что делать, доктор?

— Вам нужно перестать мастурбировать.

— И что, зубы перестанут болеть?

— Нет, просто это меня отвлекает...