Свежие анекдоты от 22 ноября 2022
— Я поставлю вам троечку, если вы докажете вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.
— Стюардесса, а карамельки будут разносить?
— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь? ", в голове пронеслось всё, что я не хочу говорить.
— Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
— Простите, что вы сказали?..
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие
Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:
— Кажется, я кошелек в машине обронил! Таксист нажимает на газ.
Абрам:
— А Рабинович не наврал, сработало!
— С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
— У меня — с сыном свекрови.
Если жизнь потеряла смысл, образовавшийся вакуум непременно заполнит всепроникающий эфир. Причём, скорее всего, это будет телевизионный эфир. Он способен заполнить любые пустоты.
Софья Марковна отправляет своего сына школьника в турпоездку по стране.
— Боря, будь всегда рядом с Серёжей.
— Почему, мама?
— Ему на карманные расходы дали столько денег, что ты свои можешь привезти назад.
— Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Всех обогнал в гонке за счастьем безработный Николай Петрович. В то время как все гнались за Синей Птицей он гнал самогон.
Две соседки останавливаются поболтать на улице. Внезапно мимо них с грохотом проносится собака, к хвосту которой привязана кастрюля.
— Ну, попадись мне этот мерзавец! — восклицает одна из них.
— Это ваша собака?
— Нет, но это моя кастрюля.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |