Свежие анекдоты от 14 ноября 2022
— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.
— Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.
— Да ну! Сколько ты там сожгла?. .
— Ты не понял, фишка в том, что я целых 2,5 часа ничего не ела!
— Я смотрю, тебе понравился этот парень.
Хочешь выскочить за него замуж?
— Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.
Новогодняя фраза для знакомства:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?
— Вот скажи мне прямо да или нет, почему нас блондинок считают дурами?
— Да!
— Ты заметил, что оборот "оборотни в погонах" исчез из оборота?
— Да, а почему?
— Оборачиваться уже нет смысла. От кого прятаться, если в судах, ФСБ, прокуратуре, Госдуме — все свои.
У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три бокала — в лягушку-путешественницу.
— Алло, привет, ты где сейчас?
— Да где обычно. В шоке...
— В России нельзя быть уверенным в завтрашнем дне.
— Завтрашнее дно — это единственное, в чем ты на 100% можешь быть уверен.
Я тоже могу достать языком до носа.
Главное застать человека врасплох.
Если вам кажется, что в мире ничего не меняется, вспомните, что каких-то лет 15 назад был популярен специальный термин "метроceксуал", который звучал как отдельная ceксуальная ориентация и означал что-то вроде "мужчина, который стрижет ногти, а не грызет"
— Иванов, с тебя номер на нашем корпоративе.
— Нет проблем, я приду с собакой. В программе танцы на задних лапах — ламбада, тверк, квикстеп...
— Обалдеть! Собака танцует на задних лапах? Круто!
— Еще круче. На задних лапах танцую я. А собака — хореограф.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |