Свежие анекдоты от 13 ноября 2022

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.

– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!

— Вы кто?

— Мадам, я мужчина из ваших фантазий!

— Хм... Почему один?

Парадоксы Голливуда: если трахают в кадре — искусство, если за кадром — домогательство.

Приехал приятель из Ярославля и в разговоре сказал:

— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.

На что мой сосед, родом из Владикавказа ответил:

— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе четыре ликероводочных завода.

Барин приезжает в своё имение и идёт с управляющим осматривает свои владения.

Идут тропой, которая упирается в ручей.

Барин:

— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.

Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошёл барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.

Зовёт управляющего:

— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?

— Не было твёрдой команды, барин!

— Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы...

— Спасибо, я уже тронута.

— Это я тоже заметил...

Женщина всегда думает, что у её дочери может быть муж лучше, чем у неё, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у её мужа.

— На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"...

Скоро 1 сентября.

Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.

Очень нужна для дочки.

— Василий Иванович, у тебя чулок нет?

— А зачем тебе, Петька?

— Да банк буржуйский грабить пойдём.

— Банк? В чулках? Красиво…

Из разговора приятелей:

— Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?

— Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.

Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит:

— Абрам, до чего ты опустился! У тебе уже любовницы лысые!

Мы считали, что наша способность любить — это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.

Самый глупый вопрос:

— Что тебе подарить?

В уме сразу возникает автомобиль "Меrсеdеs-Веnz Мауbасh GLS 600", яхта"Gib Sеа 442", квартира в сталинской высотке на Котельнической набережной в Москве. Но, с улыбкой на лице, отвечаешь:

— Да перестань... Ничего не надо.

Чем отличается инсталляция от перфоманса? Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом уже позвонил в звонок – это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, – это уже перфоманс.